Discussione su E’ SEVERAMENTE VIETATO ILLUDERSI…

 

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E’ SEVERAMENTE VIETATO ILLUDERSI…

E’ strano come la mente si costruisca tante illusioni, l’illusione di essere forti, invulnerabili, nn curanti di ciò che potrebbe scalfire la propria incolumità, l’illusione che tutto vada nel verso giusto, tutto sia perfetto come si è sempre desiderato….

Ma in fondo l’illusione dura un attimo… quell’attimo svanendo lascia un vuoto…un vuoto che si trasforma in rabbia; la rabbia  nei confronti di se stessi, che nonostante i vari insegnamenti dettati dall’ esperienza, si continua a cadere nella Trappola—(forse per masochismo)

Questo succede a me… non riesco a crescere, mi faccio ancora ingannare dalle aspettative, ancora  riesco a fidarmi delle persone…. Ancora…

Continuo a vivere nel mio mondo idilliaco, in un paese dove tutti noi cospiriamo affinché tutto sia migliore: le persone, la vita, il pianeta.

Ma in fondo io sogno ad occhi aperti, continuo ad essere me stessa, continuo ad odiarmi Amandomi…. i sensi di colpa mi stanno assalendo, fino a ieri non pensavo potessi soffrire per qualcosa che ho fatto e che in quel momento mi ha reso felice… ma infondo vivo d istinto, di emozioni fugaci che rallegrano la mia anima insoddisfatta, colmando in parte quel vuoto che mi porto dentro… non voglio perdermi nulla,  voglio vivermi la mia vitaistante per istante… come se avessi iminuti contati…. Un po’ come Veronika nel libro di Coehlo.

Forse è giusto così… va bene… sono fiera di me… Amo il mio modo di pensare… perché riesco ad ingannare perfino me stessa…

Quello che è accaduto mi ha reso più forte… Ancora… ringrazio le persone che mi hanno reso tale… senza di loro oggi non sarei quella che sono… ringrazio le persone che si sono prese gioco di me (secondo loro),

 senza sapere che avevo messo in conto tutto, ogni minimo movimento, già conoscevo la realtà effettiva… poveri illusi… pensavano che io potessi essere modellata a proprio piacimento, mentre in realtà sono sempre stata io a condurre il gioco (sono perfida). Poveri illusi… perché vivono nella superba convinzione della propria superiorità…

Brindo al loro ennesimo fallimento, ma soprattutto brindo a me, alla mia ennesima vittoria, alla mia forza che ogni giorno accresce grazie anche a loro…. Grazie!!!!!! ^_^

 

 

L’esperienza ci insegna che la felicità ed i piaceri sono solo chimere che l’illusione ci mostra in lontananza;

mentre il dolore e la sofferenza sono reali e si annunciano direttamente da se senza il bisogno dell’illusione e dell’ attesa…. (Artur Schoopenhauer)

Discussione su ^_^…

 

Citazione

^_^

ok, la situazione sta degenerando…!

Forse vorrei più "Autostrade su cui viaggiare", o forse, buh, nn so, forse la mia progressiva regressione mentale "voluta" mi porta ad accusare inevitabili sensi di colpa.

ok, come bloccare questa situazione? O forse… come sbloccarla?

Ripenso a tutto… a tutto quello che ho vissuto, penso che è in arrivo l’ennesimo cambiamento…lo reggerò?

Aiutooo! come un flash, la mia mente catapultata in altre dimensioni, forse migliori della mia attuale realtà…

Piango me stessa per il male che continuo a farmi, per tutte le mie decisioni sbagliate, per tutte le emozioni rubate, emozioni di un attimo, baci rubati, sogni infranti, viaggi mentali… per evadere, per non pensare, per essere amata, ma nn amare. Nn amare per nn soffrire…continuare a fuggire, sfuggire da ciò che mi indebolisce. Ora nn posso permettere che accada questo, proprio ora che ho ritrovato me stessa, ora che niente e nessuno mi scalfisce. ho ritrovato me stessa… o solo in parte…

Il viaggio è lungo e viaggio sola in un vagone di seconda classe…. Per ora va bene così Do tempo al tempo.

NON HO PIù PAURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ho voglia di vivermi quello che sento!!!!!!!

SEI…. UN ILLUSIONE…!

SEI…. UN ILLUSIONE…!

NON ESISTI…. DEVO CONVINCERMI DEL FATTO CHE TI STO SOLO IDEALIZZANDO.

SEI SOLO FRUTTO DELLA MIA IMMAGINAZIONE. VORREI SOLO NON ESSERE PIU’ TORMENTATA DAL TUO PENSIERO… “LASCIAMI PERDERE” NON LO DICI TU, LO DICO IO, PERCHE’ E’ CoSì! NON VEGLI SU DI ME COME UN ANGELO, NON MI SEI VICINO COME UN VERO AMICO, NON SEI NULLA, NON ESISTE FIDUCIA CHE MI LEGA A TE E QUINDI NON SAPREI COME CATALOGARTI.

TI TROVI IN MEZZO… PER QUESTO DIMENTICO E VADO NUOVAMENTE AVANTI…

sarà forse il caldo?

Sto delirando….

Questo caldo mi sta uccidendo lentamente!! E come se non bastasse sono assalita dai pensieri… Il pensiero di essere domani a Tivoli, il non sapermi comportare, la paura di essere in qualche modo giudicata da qualcuno…

Ma  infondo: che importanza hanno le persone estranee, le persone che guardano ogni tuo piccolo difetto, debolezza, le persone che aspettano impazienti che ti accada qualcosa di spiacevole oppure altro…

Purtroppo nel lavoro come nella vita esiste chi mangia e chi vienemangiato… io mi trovo in mezzo! Posso????

sogno intenso (villa ada posse)

Ogni giorno entra una luce che
Pare diversa da quella del giorno prima
Sensazione ke mi fa capire cos’è cos’è
Ke mi spinge avanti x la mia strada
Ogni giorno entra una luce ke
porta con se gli umori della giornata
E ripenso a quel sogno intenso ke
ha colpito la mia vita
Vedo un sogno la terra ke appare
Cm un organismo capace di sentire
Ogni movimento ogni cosa ke accade
Cm fosse un corpo condannato a soffrire
Vedo un sogno la terra mi appare
Cm una donna ke mi parla e ke mi dice
Mi spiega di cm è stanca di dover sopportare
Un’umanità ke nn è in grado di capire

X ogni albero abbattuto nessun seme piantato
Ogni luogo conosciuto subito viene inquinato
Ogni mare pulito presto viene contaminato
E nn c’è equilibrio ke viene rispettato
Viviamo cm parassiti sopra un corpo malato
Dominando un mondo artificiale da noi costruito
Elogiamo e difendiamo quello ke abbiamo creato
Dimenticando quel legame vitale
Ke ci ha consentito di trovare un’esperienza così profonda e densa
Su un pianeta ke ci ha dato tutta la sua accoglienza
Ma la nostra conoscenza è diventata arroganza
Ci ha distolto dal significato dell’esistenza
C’è gente ke pensa ke c’è un dio in trascendenza
Ma la vena su cui cammina nn gli ha dato mai importanza
Allora È l’evidenza la sofferenza della grande madre
Ke si trova in decadenza

RIT.
Vedo un sogno la terra ke appare
Cm un organismo capace di sentire
Ogni movimento ogni cosa ke accade
Cm fosse un corpo condannato a soffrire
Vedo un sogno la terra mi appare
Cm una donna ke mi parla e ke mi dice
Mi spiega di cm è stanca di dover sopportare
Un’umanità ke nn è in grado di capire

Questo pianeta a noi ci ha dato l’ospitalità
Ci ha donato la bellezza e la qualità
Ci ha fornito l’alimento
E soddisfatto necessità
Noi succhiamo le risorse
Nulla indietro si da
Abbiamo perso ormai l’idea della sacralità
Così come era diffusa nell’antichità
X cui la terra era cm una divinità
Misteriosa abbondante e colma di prosperità
Ma è ormai impossibile e inevitabile
Provare a fermare il tempo
Ke scorre veloce inesorabile
Abbiamo perso il contatto con ciò ke ha un valore incalcolabile
È probabile ke al danno recato sia separabile sto mondo inevitabile
Nn c’è nulla di umano ke con la natura è paragonabile
Nessun mondo virtuale alla madre terra è sostenibile
nn c’è uomo colpevole ke si senta responsabile
di quello ke ha fatto alla terra di cm la resa invivibile

RIT.
Ogni giorno entra una luce che
Pare diversa da quella del giorno prima
Sensazione ke mi fa capire cos’è cos’è
Ke mi spinge avanti x la mia strada
Ogni giorno entra una luce ke
porta con se gli umori della giornata
E ripenso a quel sogno intenso ke
ha colpito la mia vita
Vedo un sogno la terra ke appare
Cm un organismo capace di sentire
Ogni movimento ogni cosa ke accade
Cm fosse un corpo condannato a soffrire
Vedo un sogno la terra mi appare
Cm una donna ke mi parla e ke mi dice
Mi spiega di cm è stanca di dover sopportare
Un’umanità ke nn è in grado di capire

Vedo un sogno la terra mi appare

Vedo un sogno la terra mi appare

I PENSIERI DELLA NOTTE

I pensieri della notte

 

Ascolto musica classica alla radio

Bevo birra corretta a gin, fumo, scrivo, sogno, corro, mi alzo in volo, cado giù

dal letto, e la radio continua a suonare nel silenzio della notte…

Il mio sogno piumato sta volando troppo vicino al sole, mentre cerco una

scusa per fuggire

Questa è una città di fango e di piombo, di serpenti e di leoni, di fogne e di

castelli, di smog e di hascisc, di traffico e di solitudine…

Forse sto’ diventando matta…

E penso ai ricordi dei bei tempi trascorsi, mentre mi preparo un drink per la

notte…

E scrivo, scrivo pensando. La televisione è ancora accesa, ma non trasmette

immagini, nelle strade parallele della mente i rimorsi viaggiano nel buio a

fari spenti, dopo le gallerie ritorna sempre la luce…

Domani ci sveglieremo quasi tutti per andare a lavorare cavalcando i nostri

serpenti d’acciaio, succhiando sogni come vampiri, stanchi e anemici, o

gonfi di cirrosi, e per una manciata di denaro schiacceremo la nostra

libertà, noi viscidi servi, voi superbi padroni…

E anche stanotte mi sono persa nei miei

pensieri, belli, brutti, banali, profondi, misteriosi, o semplicemente ansiosi…

Aspettando, bramando, tramando, creando, nell’oscurità della notte,

nell’eremo della vita, un ghigno, un semplice sorriso…

Riflessione strana

Nn so più come comportarmi, nn so più nemmeno ciò che è più giusto per me e non solo per me. E’ strano cm a volte ci si ritrovi catapultati in una vita sdoppiata , in una realtà alla quale tu nn avresti mai pensato di poterne far parte ed invece, ecco vedere distruggersi in niente il tuo castello di sabbia, granello su granello… in niente tutto quello che hai portato avanti in questi anni, era solo un fuoco fatuo, nient’altro; sicura nella mia superba convinzione che sarei stata sempre all’altezza di ogni situazione, di ogni avvenimento; e proprio da quel momento si sono manifestati i primi attacchi di panico, nn conoscendone la causa, avevo attribuito il mio malessere alle più svariate malattie (ipocondria), nella mia ignoranza, per non attribuire la reale colpa a me stessa, o meglio nn volevo riconoscere a me stessa la mia vulnerabilità, le mie paure, ma soprattutto, la mia insicurezza.

Il percorso terapeutico è durato tantissimo e forse nn è mai finito e credo mai finirà, nn si finisce mai di conoscere se stessi e soprattutto se stessi in rapporto agli altri.

Questo percorso mi porta oggi ad essere quella che sono, nn curante dei problemi effimeri, ma soprattutto ho imparato ad affrontare con maggior serenità  quelli che prima mi rendevano la vita impossibile….ma questo nn so più cm comportarmi è riferito al fatto che  è difficile riconoscere ciò che è più giusto per noi… molto spesso ci ritroviamo ad un bivio, ma il problema non è scegliere,  ma nn aver rimpianti nonostante si abbia scelto la via sbagliata. Io nn so se mai riuscirò a non averne, per ora mi trovo di fronte ad esso e di fronte ad esso ho costruito la mia casa. COME SEMPRE “sui generis”.

TO BE FREE

VIVIAMO TUTTI IN GRANDI AGGLOMERATI URBANI, INCONSAPEVOLI DI CIò CHE REAMENTE VIVIAMO; DI QUELLO CHE IN REALTà CI STA CAPITANDO…"EVOLUZIONE TECNOLOGICA, REGRESSIONE MENTALE" !!!!

cOME TANTE PICCOLE FORMICHE LAVORIAMO PER POI ARRIVARE A FINE FINE MESE CHE NN POSSIAMO PERMETTERCI NEANCHE UNA CENA DECOROSA…

PERò CONTINUIAMO A PORTARE AVANTI IL NOSTRO CONCETTO DI COSMOPOLITISMO O FORSE QUELLO DI NAZIONALISMO…

cONTINUIAMO A VIVERE NELLA NOSTRA IGNORANZA PER NN PENSARE, PER NN CAPIRE CHE DEGLI AVIDI PARASSITI CI STANNO SUCCHIANDO IL NOSTRO ULTIMO SANGUE.

SIAMO COSì, LOBOTOMIZZATI NEL NOSTRO MONDO FANTASTICO PERCHè ABBIAMO PAURA DELLA REALTà OVVERO DI CIò CHE REALMENTE ACCADE.!!!

ODIO LA GENTE, LA LORO MENTE, DISPREZZO LA VITA O SOLO QUELLA CHE MI HANNO AFFIDATO.

ODIO ME STESSA NONOSTANTE TUTTO MI AMO…

…è solo l’ennesimo SKLERO!

Nn so cosa sia più giusto per me in questo momento…vorrei solo nn creare alcun problema a nessuno… nessuno merita condividere il mio stato d’animo, o forse nessuno può essere considerato all’altezza o ha la maturità tale di comprendere… purtroppo nessuno può capire se nn ha vissuto in primis la mia situazione "un fallimento dopo l’altro", sarà forse la mia indole masochista, altrimenti nn riuscirei a spiegare il mio modo di vivere e soprattutto le mie scelte…

è solo che le mie decisioni le prendo senza il cosiddetto "senno del poi…"…vivo di emozioni, cerco di nn perderle, per paura di rimanere senza, per paura di vivere in quella sorta di APATIA "cronica" che mi consumerebbe lentamente. Eppure ora vorrei solo un po’ di chiarezza, nient’altro… nn pretendo tanto! vorrei solo vedere dei risltati positivi, ce la sto mettendo tutta…e vorrei che tutto diventasse più nitido…nient’altro… chiedo troppo?

welcome